Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первый раз полезла на стеночку и выпила столько таблеток от головной боли Т___Т Только не тупить, только не тупить...
Зато за окном снег) Хоть чему-то можно порадоваться)

---

Слэш существует! (с)

@темы: ~Supernatural~

---

Нельзя подсаживать детей на песни в ключе Сверхъестественного. Нельзя и всё. Дабы пост не был бессмысленным - вот вам Миша.

@темы: ~Supernatural~

---

Новогоднее

Простите, мне просто нужен пост для личного самоудовлетворения)
На данный момент у нас намечается... у нас намечается... 15 новогодних подарков. И тут будут цитаты. Может быть, кто-нибудь узнает потом своё)


***
"- Никогда не думал завести семью?"
- Думал. И пока не готов."
"Когда у тебя появляются дети, в одну секунду становишься чуть моложе, и при этом получаешь целый груз ответственности."
"Огромные роскошные квартиры, центр столицы, ещё что-то... Воображение поклонников бесконечно, реальность куда проще - маленькая съемная квартира на окраине, которая обошлась куда дешевле гостиницы, сугробы тут и там, сосульки на крыше, куча грязи у дороги. Самая родная на свете реальность."
***
"Ёлка, украшения, новогодний дождик, теперь лежащий на хрупких плечах девушки... Дома такого никогда не было и не будет"
***
"Твой цветочек-то умеет делать вкусную жратву из ничего."
***
"Эд! Эд! - Винри в недоумении остановилась в дверном проходе с мандаринами в руках, не видя друга в комнате. - Ал, куда он делся?"
***
"В этот раз будет весёлый Новый Год, деточки"
"Постарайся поменьше смотреть в зеркало. И на меня."
"Это не наш канон..."
***
"- Думаешь, я смог бы подождать ещё несколько лет?
- А куда бы ты делся, - и снова знакомая усмешка. На этот раз добрая."
***
"Лучший подарок в зиму - это тепло и уют. С Новым годом, - улыбнулась Харухи."
***
"О чём же ещё можно мечтать?"
"Так хотелось ещё раз почувствовать снег, - Ал весело замеялся, и вверх полетел чуть ли не целый сугроб."
***
"Зато я могу научить тебя падать."
***
"С отоплением в этот раз переборщили. На дворе Новый год, а в квартире ужасная жара."
"Ты всё такой же ребёнок."
"Сегодня ты купаешься со мной"
"Это просто традиция."
***
"Тогда прижмись ко мне и загадай желание"
***
"Неужто пьёшь, Стальной?"
"- Ну-ка отдай бутылку и иди за чаем.
- Что это вы такой безалкогольный стали, Полковник?
- Детское здоровье надо беречь, - Рой фыркнул."
***
"Ты ещё маленьким любил шарики бить, Братик"
***
"- Потом пришли братья Винчестеры и прогнали призрака.
- Так же нельзя!
- Зато это правильно."
"Ну и сказка..."
***
"А теперь ложитесь спать, фрау. Вам не нужны завтра синяки под глазами. И постарайтесь ничем не отравиться."
***

@темы: Всякое разное, FMA, ~Творчество Киры~

---

Фандомная сходка в Москве!

@темы: FMA

---

Иногда и такое бывает

- Сейчас ты заткнешься, возьмёшь деньги, купишь билет и сядешь на поезд. Без вопросов.
- Почему?
- Потому что это твоя мечта, придурок.

---

Нет, ну я же даже на НГ не могу писать серьёзно и без бубна

@темы: Всякое разное

---

Прием заявок до 11.12, публикация 25.12-01.01

@темы: ~Реклама~, FMA

---

Если представлять с голосом, выходит мило.

10.12.2011 в 19:33

Пишет  vivatixa:

Анекдоты Дубль 6
Когда мне скучно и хочется развлечься - я занимаюсь переделками анекдотов. И вот что из этого получается.)))


Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Дин Винчестер а это мой брат Сэм и наши друзья. Кастиэль и Бальтазар. А это наш враг Кроули, но он занят- у его есть Бобби.


***
Что хотят услышать девушки слешеры помешанные на СПН при встрече с парнем:
1%- Я вообще то занят
10% Мы хотим попробовать с девушкой
89% Привет, меня зовут Дин Винчестер а это мой парень и он ангел. Зовут Кас. А это Сэм у его есть Габриель. А у Бобби вообще имеется Кроули. Свободный только Бальтазар и тот пока не признается какой ориентации. Думаем попробовать групповуху. Хочешь посмотреть и записать?

***
Кроули внимательно осмотрел душу Бобби, а потом все же решил не создавать себе проблем и вернул назад...

***
Кастиэль:
- Добро всегда побеждает!
Люцифер:
- Это верно, даже если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.

***
Собрание демонов. Люцифер начинает издалека:
- До меня дошли слухи, что среди нас есть предатель!!! Кроули, что можешь сказать по этому поводу, ведь ты у нас самый осведомлённый?
-Слухи всё это, вражеские слухи, сер!
Внезапно у его звонит телефон. Кроули все так же невозмутимо поднимает трубку:
- Бобби? Я на работе. Скоро освобожусь и зайду.

***
Мор докладывает Люциферу:
-У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой прикажете начать?
- Давай с плохой!
- Винчестеры нашли способ вернуть вас в клетку.
- О, Папа!!!! Этого не может быть!!! Ну а хорошая какая?
- Они достали ещё не все кольца, так что можете пожить на земле ещё несколько месяцев!

***
Бобби- Кроули:
- Какой же ты хороший союзник! Дай я застрелю тебя из кольта!

***
Очередное выяснение отношений между Дином и Касом.
- Хоть я и Ангел и многого не знаю, зато умею себя вести в приличном обществе и не выражаюсь через слово, как некоторые!
- Кас, ты не выражаешься?!! Хорошо, я завтра тебя опять поведу к проституткам только мужского пола...

***
Михаэль учит Люцифера новой игре шахматы:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
Люцифер не растерялся:
— Ну и что? А я объявлю ад в королевстве.

***
Дин:
- Добро всегда побеждает зло!
Кас- Левиафан:
- Побеждает-побеждает, только всё никак не победит.

***
7. сезон.
Только Сэм может не только разговаривать с Люцифером, но и получать ответ, и при этом быть психически здоровым.

***
Дин спрашивает у Сэма:
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредный, но я же тебя хочу...

***
-Кас, что ты творишь? Это безумие!!!
-Дин, ты что не знаешь как меня остановить?
-Знаю, но к сожалению, за это ты можешь меня отправить в ад.

***
- Кроули, что-то у тебя вид нездоровый.
-Хххолодддно тут на земле Кас. У нас теплее.
-"Ну это мы можем исправить" ответил ангел и сжег кости...

***
- Забудь об этом, Сэм - Дин ударила по столу, - Я не позволю тебе выйти замуж за Габриэля!
- А жениться?
- Жениться... ну, жениться пожалуй можешь. Хочу посмотреть на Архангела Габриэля который будет с низу!

***
Люцифер в клетке придумал для Сэма изощренную пытку. Заставил наизусть вызубрить конституцию США. Сэм вызубрил. Заставил вызубрить Конституцию. Вызубрил. Люцифер в отчаянные.
- Да что мне еще придумать?!!
Михаил ехидно:
- А ты ему слешные фики дай.

***
Кас стал богом. Дин с Сэмом обсуждают его первые реформы:
- Слушай, а круто, что Кас издал закон заставляющий каждый день пить алкоголь !
- Да, но меня смущает, что он запретил еду...

***
С чего начинается невезение?
Дин:
-С ангелов.
Кас:
-С начальства.
Сэм:
-С того, что ты родился...

***
Сэм Дину:
- А чего это вы с Касом такие возбужденные?
- А ты сам попробуй не возбуждаться, когда тебя слэшеры... Слэшат.

***
Из интервью с Сарой после 7.1

Рыдающая фанатка: Скажите, Кастиэль ведь выживет???
Сара: Выживет, выживет!
Фанатка: Спасибо!!!
Сара: Конечно, Выживет. Ему же еще топится надо...

***
- Приключения!!! - радостно воскликнули Винчестеры.
- Винчестеры - обреченно вздохнули приключения.

@темы: ~Supernatural~

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шутка или нет?

10.12.2011 в 13:44

Пишет  Дэуи апМервин:

Президент Медведев будет забанен в Twitter по решению Госдепартамента США

Как пояснили в Twitter, причиной бана стала фальсификация выборов в пользу юзера @MedvedevRussia в управляемой им стране, а также репрессии в отношении тех, кто выступил против фальсификаций, что запрещено правилами Twitter.

«Против обычных пользователей, ведущих на американских серверах «Твиттера» и «Лайвджорнала» агрессивную агитацию за Путина, Медведева и «Наших» никаких мер приниматься не будет, — пообещала глава Госдепартамента США Хиллари Клинтон. — Активисты вроде Рыкова, Потупчик, Данилина и прочих могут и далее свободно публиковать свои посты в американских соцсетях без угрозы быть забаненными на 15 суток».

---

10.12.2011 в 11:50

Пишет  -Bait-:

10.12.2011 в 11:35

Пишет  Keirin:

Меня выбешивает это создание (не знаю, как оно там в инете называется), но суть картинки весьма и весьма злободневна.

09.12.2011 в 23:02

Пишет  LAV ©:

Опросик

---

the end is near C by ~Blakravell on deviantART


Castiel Constantine by ~NaSyu on deviantART


A Walk in Hell by ~NaSyu on deviantART


In the Shelter of Your Wings by ~NaSyu on deviantART


Wings by ~NiKtaDark on deviantART


Sammy Demonic by ~Donttouchmywand on deviantART


Empire by ~Slinkymilinky on deviantART


spn - I could kiss you now by =Zwerven on deviantART


SN: Wholly Unnecessary by ~eaglebird on deviantART


SPN: and you fall too... by =brilcrist on deviantART


SPN: you in the end by =brilcrist on deviantART


black and white castiel by ~sleepinggiants on deviantART


Angel of the Lord by ~junglebee09 on deviantART


Abercrombie Jensen by ~Caes-Doodles on deviantART


Ellen by *euclase on deviantART


SPN- Different by ~TheSilentLamb on deviantART


SPN: RAMBLE ON by *Eldanis on deviantART

@темы: ~Supernatural~

---

Красная шапочка или Кто тут ещё курит

08.07.2011 в 23:45

Пишет  Kasura:

Крыша, вернись, я все прощу!

Пишет  Топ-гость2:

08.07.2011 в 19:16

Дженсен же пошел короткой дорогой, а потому очень быстро добрался до домика с белой оградкой. Надо сказать, ему сразу там все очень понравилось: и пышные клумбы марихуаны, и делянки мака, и развесистые заросли клюквы – было видно, что за ними тщательно и любовно ухаживают.

- Тук-тук, - постучался он в приоткрытую дверь, откуда доносился приятный легкий аромат гашиша.

- Имя-фамилия-отчество-размер-сапог? – строго донеслось оттуда.

- Внучок пришел, Красная шапочка, - ничуть не растерявшись, ответил Дженсен-Волк. – Принес контейнер без опознавательных знаков и тубу со смазкой.

- Веревочку видишь? – спросили из-за двери.

- Ага.

- Не вздумай задеть, а то ебнет так, что яйца будешь в соседней деревне искать. В Вашингтоне.

Дженсен-Волк так и сделал. В смысле, обошел препятствие и ввалился в дом, где и обнаружил бабушку Мишу, еле различимого в клубах кальянного дыма. И то ли дым оказался очень густой, то ли Дженсен из-за Джареда перевозбудился, но при виде синих-синих глаз – единственного, что там можно было разглядеть – не сдержался, да как набросится!

Бабушка Миша только и успел крикнуть:

- Смазка кончилась!!!

Пришлось начать с миньета. Кончить Миша Дженсену-Волку не дал, сам задом повернулся, ягодки раздвинул и отмашку дал:

- Можно.

А Дженсену уже света белого не видно – только цветочек аленький между этими самыми ягодками. Ну он туда свой пестик-то увлажненный и засадил. И так у них хорошо пошло… И так, и сяк, и наперекосяк! И через колено, и на боку, и стоя, и у стенки. Дженсен жарит, а Миша знай подмахивает, кончает, да кальян посасывает.

Через некоторое время на кровать перебрались, и вот тут-то бабушка Миша вспомнил, что вроде как болеет.

- Все, - говорит, - передышка мне нужна.

Завалился ближе к стенке и захрапел.

Дженсен со своим стояком и так к нему, и эдак – а никак! Тот попу между стенкой и кроватью умостил, и не подобраться.

А тем временем и Джаред до домика добрался. Зашел на крылечко и стучится:

- Тук-тук-тук!

- Имя-фамилия-отчество-размер-сапог? – не растерялся Дженсен, быстро сообразив, что вот она – долгожданная добавка.

- Это я, твой внук, Красная шапочка, - ответил Джаред. – Мама Бобби тебе гостинец передал, тут туба со смазкой и контейнер. Попой чувствую, жранина там!

- Заходи скорее, - нетерпеливо ответил Дженсен-Волк, - только на веревку не наступи, а то трахаться потом не сможешь.

Про возможность лишиться яиц он уже забыл, но ужасающий концепт хорошо запомнил.

Вошел Джаред в домик, а Дженсен-Волк укрылся получше, да и говорит:

- Положи-ка внучек контейнер без опознавательных знаков на стол, смазку с собой бери, раздевайся, да приляг рядом со мной. Ты ведь, наверное, устал, пока шел?

Джаред так и сделал. Лег рядом и спрашивает:

- Бабушка-бабушка, а что такое «эксгибиционизм»?

Дженсен аж прифигел. Ни хрена себе, думает, молодежь пошла!

- А это внучек, когда ты себя напоказ в голом виде выставляешь, и тебе хорошо.

- А я эксгибиционист? – спросил Джаред.

- А ты повернись, одеяло приспусти и ножки раздвинь, - предложил Дженсен. И, когда Джаред так и сделал, незаметно тубу открыл и пальцы себе смазал. – Вот так хорошо? – проведя между ягодиц смазанными пальцами, спросил он.

- Хорошо, - удивленно ответил Джаред. – Только, бабушка, почему у тебя такие длинные пальцы?

- А это, чтобы лучше растянуть тебя, деточка, - пропыхтел Дженсен, пытаясь больше раскрыть узкую дырочку.

- Ой, - отреагировал Джаред. Но на этом не успокоился: – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие горячие губы?

- А это… - Дженсен, конечно, не сдержался и принялся еще и спину Джареду целовать, - чтобы… лучше… разогреть тебя, деточка!

- Ага, - кивнул Джаред. И снова за свое: – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой толстый…

- Это не хвост! – крикнул Дженсен-Волк и засадил по самые яйца.

Оказалось, что это тоже неплохой способ заставить Джареда прекратить задавать глупые вопросы.

Но тут рядом в кровати настоящий бабушка Миша зашевелился:

- Я готов продолжить, - сообщил он, не открывая глаз и нашаривая в кровати трубку от кальяна. Трубку он не нашел, зато обнаружил кое-что получше – то, что Джареду давно покоя не давало. – О! Тройничок! – обрадовался Миша. – А ну, давай его на стол!

Дженсен тогда Джареда над столом нагнул, Миша под столом пристроился, да так они все втроем расстарались, что стол чуть не треснул, а контейнер возьми, да и откройся! Дженсен с Мишей поначалу ничего не заметили – очень уж заняты были, а для Джареда настоящий рай на земле случился: и трахают, и отсасывают, и еще пирожки прямо под носом пахнут!

Кончили они все одновременно – Миша себе в кулак, Дженсен – в Джареда, а Джаред как раз контейнер вылизал и тоже в нирвану впал.

Дженсен туда посмотрел – и возмутился:

- Вот зараза, ничего нам не оставил!

А Миша кальян заново зарядил, пыхнул и только рукой махнул:

- Смазку же оставил?

Дженсену только согласиться и осталось.

Вой полицейской сирены стал неожиданностью для всех, кроме Джареда – тот просто вырубился. К огромному счастью всех присутствующих, потому что подъехавший детектив сам вопросы задавать любил:

- Вас что-нибудь беспокоит? – не рискуя, впрочем, входить в домик, крикнул он. Профессионалом, наверное, оказался – сразу растяжку заприметил.

- Уже нет! – проорал ему бабушка Миша. – Раньше очень беспокоило отсутствие половой жизни, но раз уж ты, красавчик, сам пришел…

С улицы только шины взвизгнули, да столб пыли потом долго не оседал.

И стали с тех пор они втроем жить: бабушка Миша, Дженсен-Волк и Джаред. Со временем красная шапочка стала бурой, пришлось снять, да заодно подстричься нормально. А там их и продюсер нашел, в кино сниматься пригласил.

Но смазку они все равно без вкуса и запаха всегда покупали – на всякий случай.



Конец!

URL комментария

@темы: ~Supernatural~

---

17.11.2011 в 18:37

Пишет  Kasura:

@темы: ~Supernatural~

---

09.11.2011 в 03:26

Пишет  Полосатый_Пофигист:

Наверное, напоминают мне игры х))
Типичный уке

дальше тык типичного уке

Типичный семе

дальше тык типичного семе

@темы: Всякое разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все нормальные люди боятся высунуть ногу из под одеяла из-за монстра под кроватью, кошатники боятся высунуть ногу из-под одеяла, потому что пушистый монстр где-то рядом...

---

*пошла за банкой соли, колом и серебряным ножом*

05.12.2011 в 00:13

Пишет  JuliaDomna:

Дин слэш Сэм
Рассказ от лица мужчины, жена которого подсела на спн)) Пока читала, хохотала как ненормальная.

Тырено отсюда: bezumiyegirls.beon.ru/29247-773-din-slesh-sjem-...


Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное­». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть... Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона... Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

@темы: ~Supernatural~